Warnhinweis
Das Internet ist gefährlich. Dort verschwinden jeden Tag eine Menge Rentner, weil sie gleichzeitig “alt” und “Entfernen” drücken.
(via Twitter)
Endlich: Auch hier mal Weihnachtscontent
Auf eins kann man sich in einem wissenschaftlich orientierten Kollegium immer verlassen: Auf fundierte, pragmatische Ratschläge! *g*
“Wie fängt man den Weihnachtsmann?
Um dieses Problem bewältigen zu können, geben wir hier einige Lösungsvorschläge:
1. Die geometrische Methode:
Man stelle einen zylindrischen Käfig im Wald auf eine schneebedeckte Lichtung:
Fall 1: Der Weihnachtsmann ist innerhalb des Käfigs. Dieser Fall ist trivial.
Fall 2: Der Weihnachtsmann ist außerhalb des Käfigs. Dann stelle man sich in den Käfig und führe eine Inversion an den Käfigwänden durch. So gelangt der Weihnachtsmann in den Käfig und man selbst nach draußen. Man achte darauf, dass man sich nicht in die Mitte des Käfigs stellt, da man sonst im Unendlichen verschwindet.
2. Die Projektionsmethode:
Ohne Beschränkung der Allgemeinheit nehmen wir an, dass die Erde eine Ebene ist. Wir projizieren nun diese Ebene auf eine Gerade, die durch den Käfig läuft, und diese Gerade auf einen Punkt im Käfig. Damit gelangt der Weihnachtsmann in den Käfig.
3. Die topologische Methode:
Der Weihnachtsmann kann topologisch als Torus aufgefasst werden. Man transportiere Waldlichtung in den vierdimensionalen Raum. Nun ist es möglich, die Lichtung so zu falten, dass der Weihnachtsmann beim Rücktransport in den dreidimensionalen Raum verknotet ist. Dann ist er hilflos.
4. Die stochastische Methode:
Man benötigt dazu ein Laplacerad, einige Würfel und eine Gaußsche Glocke. Mit dem Laplacerad fährt man in den Wald und wirft mit den Würfeln nach dem Weihnachtsmann. Kommt er nun mit seinem Schlitten angefahren, stülpe man die Gaußsche Glocke über ihn. Damit ist er mit der Wahrscheinlichkeit eins eingefangen.
5. Die Newtonsche Methode:
Käfig und Weihnachtsmann ziehen sich durch die Gravitation an. Bei Vernachlässigung der Reibung wird der Weihnachtsmann früher oder später im Käfig landen.
6. Die Heisenberg-Methode:
Ort und Geschwindigkeit eines bewegten Weihnachtsmanns lassen sich nicht gleichzeitig bestimmen. Da ein sich bewegender Weihnachtsmann auf einem Schneefeld keinen physikalisch sinnvollen Ort einnimmt, eignet er sich nicht zum Fangen. Die Weihnachtsmannjagd kann sich demnach nur auf einen ruhenden Weihnachtsmann beschränken. Das Fangen eines ruhenden, bewegungslosen Weihnachtsmanns wird dem Leser als Übungsaufgabe überlassen.
7. Die Schrödinger Methode:
Die Wahrscheinlichkeit zu einem beliebigen Zeitpunkt einen Weihnachtsmann im Käfig zu finden ist grer als Null. Man setze sich hin und warte.
8. Die Einsteinsche Methode:
Man Überfliege die Waldlichtung mit annähernd Lichtgeschwindigkeit. Durch die relativistische Längenkontraktion wird der Weihnachtsmann flach wie ein Papier. Man greife ihn, rolle ihn zusammen und mache ein Gummiband herum.
9. Die experimentalphysikalische Methode:
Man nehme eine semipermeable Membran, die alles außer dem Weihnachtsmann durchlässt und siebe damit den Wald aus.”
Reverse Tourette
*ROTFL*
Kollege: “...”
Chef: “Moment, ich zieh mal grad meine Hose runter. Dann kannst du besser reinkriechen.”
Womanizer-T-Shirt
Die wohl durchgeknallteste Rezension, die ich je auf Amazon gelesen habe. Von den Antworten ganz zu schweigen.
Stellenausschreibung
Wir sind seit den 1970ern Jahren der Branchenführer in der Fußball-Bundesliga und haben per vereinseigener Leitlinie den Anspruch auf alle nationalen Titel sowie den Gewinn der Champions League und des Weltpokals. Wir stehen für Arroganz, wenig Geduld und sind im Besitz der allgemeingültigen Wahrheit bei allen Fußball-Themen.
Für unsere Lizenzspielermannschaft, eine Mischung aus divenhaften Topstars, mittelmäßg begabten Nachwuchsspielern und Mitläufern aus aller Welt, suchen wir aus gegebenem Anlass zum 1. Juli 2009 einen
Cheftrainer in Vollzeit (m/w)
Ihr Profil: - Sie sind ein anerkannter, nach FIFA-, UEFA- und DFB-Richtlinien
zertifizierter Fußball-LEHRER
- Sie haben nachweisbar auf täglicher Basis einen internationalen Spitzenklub nachhaltig erfolgreich trainiert und geführt (ein erfolgreiches Projektmanagement bei einem Nationalteam reicht nicht aus!)
- Altbewährte Grasfressen-Parolen und computergesteuerte Leistungsdiagnostik sind für Sie kein Widerspruch
- Sie sind jung und aufgeschlossen, aber gleichzeitig erfahren und konservativ
- Sie haben uneingeschränktes Potenzial zum Publikumsliebling
- Sie verfügen über das Bayern-Gen in Ihrem Erbgut
Ihr Aufgabengebiet umfasst:
- Das tägliche Li-La-Laune-Unterhaltungsprogramm für satte, aber sensible Millionäre
- Etablierung eines erkennbaren und zukunftsorientierten Spielsystems mit den derzeit gängigen Taktikelementen
- die unmittelbare Erzielung kurz-, mittel- und langfristiger Erfolge
Idealerweise ersetzen Sie den Vorstandsvorsitzenden und Manager bei der Öffentlichkeitsarbeit, insbesondere nach unerwarteten Heim-Pleiten oder peinlichen Auswärts-Niederlagen.
Sie unterstehen direkt der Vereinsspitze und berichten tagesaktuell dem Vorstandsvorsitzenden, dem Manager und der “Bild”-Zeitung.
Unerwünscht sind: - Lothar Matthäus, Christoph Daum und Peter Neururer
- Visionäre und/oder US-Amerikaner
- Maxime wie ‘Jeden Spieler jeden Tag ein Stück besser machen zu wollen’
- schwäbischer Akzent
- Dauergrinsen & Durchhalteparolen
- Anti-bayerische Altlasten im Lebenslauf
- ein Betreuerstab, der die Maximalzahl fünf überschreitet
- Betreuer aus Nicht-EU-Mitgliedsstaaten
- Demontage aktiver, ehemaliger oder künftiger Bayern-Torhüter
- festinstallierte oder portable Buddhas
Wir bieten: - Tägliches Arbeiten an der frischen Luft
- Neuwertiges, nahezu unbenutztes Leistungszentrum
- Einen leistungsorientierten Zwei-Jahres-Vertrag (jederzeit einseitig kündbar durch den Verein)
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- mehr oder weniger geeignete, gerne auch unabgestimmte Kommentare der Vereinsspitze über Ihre Arbeit in einer der drei täglichen Boulevard-Zeitungen Münchens
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FC Bayern München AG
Personalabteilung
Säbener Straße 51-57
81547 München
(via Mail vom Kollegen gegenüber
)
Twitter is great for ...
Kantinentalk
Auf meine Bitte hin schmiert mir der Kantinenkoch ein Brötchen, belegt es mit Salami und überreicht es mir schließlich mit den Worten:
“Ich hab mal etwas mehr Butter draufgemacht. Bei der Auferstehung des Fleisches bleiben Sie mir sonst ja liegen!”
“Neue Maßstäbe”
Das nenne ich mal eine gelungene Intro. *LOL*
Symbolik zum Anfassen
Beim Versuch, meinen USB-Stick aus der Handtasche zu holen, erwische ich stattdessen nacheinander erst eine zusammenklappbare Nagelfeile, dann ein Matchbox-Auto, eine Mini-Taschenlampe, ein Taschenmesser und ... eine Wäscheklammer. Ganz unten verstecken sich dann neben Ausweisen, Geldbeutel und Schlüsseln auch noch ein Marschkompaß und eine Luftballonhülle samt Ballon.
Ich werfe einen Blick auf das Sammelsurium in meinen Händen und stelle fest: Perfekter hätte ich meine diversen Rollen auch in einem fünfseitigen Aufsatz nicht beschreiben können.
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