So,
Samstag, 05. Januar 2002
jetzt habe ich den PC wieder in meiner Obhut. ("Busse und Bahnen, mit dem grünen Band der Sympathie”, oder wie hieß das doch noch gleich?) Noch läuft er, Ghost sei dank. Bin mal gespannt, ob der Board-Austausch etwas gebracht hat.
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M.
Freitag, 04. Januar 2002
wollte schon immer mal eine Carrerabahn haben. Genau wie ich. Die seidene Bettwäsche, die er sich zu Weihnachten gewünscht hat, will ich auch am Wochenende noch besorgen. Bin mal gespannt, was er da für Augen macht am Sonntag abend, wenn er wiederkommt. Und dann gibt’s ein Autorennen! Unter anderem… *ggg*
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Die Wissenschaft hat festgestellt…
...daß Wellensittiche keinen Sex-Appeal mehr haben, wenn man sie mit Sonnencreme einschmiert. Soso!
Und daß fiese Chefs ihre Angestellten krank machen. Ach nee!?
Das mit den Chefs hätte ich den Damen und Herren Forschern direkt schriftlich geben können, ohne jahrelange Studie. Ich hab’s in Brüssel innerhalb von nur 5 Monaten rausgefunden. Ganz alleine, jaaaha! Und wer nichtsahnende Wellensittiche mit Sonnencreme einschmiert, weil ihm keine bessere Methode einfällt, die UV-Strahlung der Sonne abzuhalten, kann IMHO wirklich nicht mehr alle Latten am Zaun haben. Klarer Fall für den IgNobel-Preis.
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Wie werde ich einmal sein, wenn ich alt werde?
Donnerstag, 03. Januar 2002
Ab wann bin ich denn eigentlich alt? Wenn ich, genau wie die Frau an der Supermarktkasse, der Ansicht bin, daß 60+ Jahre auf diesem Planeten ausreichend sind, um die Rechte aller Mitmenschen zu entkräften und brutale Rücksichtslosigkeit nicht nur akzeptabel sondern sogar verständlich zu sein hat? Oder bin ich alt, wenn ich aufhöre, mich über Ungerechtigkeiten aufzuregen und mir auch von unverschämten Greisen alles gefallenlasse?
Und warum ist es eigentlich in den Augen vieler so verwerflich, jemandem die Meinung zu sagen, nur weil er oder sie ein paar mehr Jahrzehnte auf dem Buckel hat als man selbst? Nur mit Verschrobenheit kann da vieles nicht entschuldigt werden—das bösartige Blitzen in den Augen und die nadelspitzen Antworten lassen mich eher vermuten, daß sich nur allzu oft reichlich vitale Wölfe mit alten, weißen Schafspelzen tarnen…
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Puh.
Mittwoch, 02. Januar 2002
Gepriesen sei Norton Ghost! Erstellt so eine Art riesige .ZIP-Datei einer gesamten Festplatte oder Partition. Nur heißt das Resultat dann *.gho und wird mit Hilfe einer speziellen Startdiskette genutzt, um das komplette System mit allen Einstellungen picobello in Minutenschnelle wiederherzustellen. Schon ganz nett, wenn einem der Computer über einen Monat lang alle 2 Tage nur Schrott liefert beim Booten…
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Ich merk’s schon:
In erster Linie hat mir das Tagebuch gefehlt, um mal wieder ordentlich Dampf ablassen zu können. Die Sachen so auszudrücken, wie sie mir auch durch’s Gehin schwirren, ohne Rücksicht auf Diplomatie. Dabei gibt es aber auch so viel Schönes, über das ich schreiben will. Zum Beispiel M. Auch wenn wir uns ab und an übereinander ärgern, habe ich ihn doch soooooooo lieb!
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Autofahren,
noch so ein Thema, das mir seit Wochen auf der Seele liegt… Bei M. im Auto habe ich einfach “Schiß”, wie man so schön sagt. Aus vielen Gründen. Er meint es nicht böse und merkt es vermutlich nicht einmal, aber letzteres wundert mich eigentlich. Seine Mutter bekommt Angst, wenn sie mit ihm fährt, seine Arbeitskollegen machen schon Bemerkungen, Freunde schenken ihm Fahrsicherheitstrainings, ich habe auch schon mehrfach darauf hingewiesen, daß ich oft Angst habe—aber all das prallt einfach an ihm ab, wie es scheint. Mehr Winks mit dem Zaunpfahl sollten aber doch nicht nötig sein, oder?
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Back to real life…
Mein altes Tagebuch vom PC ist im Eimer, futsch, weg, gelöscht. Mist. Aber es war ohnehin unmöglich in letzter Zeit, es zu führen. Wann war ich denn zeitlich und technisch schon in der Lage dazu? Hier im WWW kann ich wenigstens von überall her darauf zugreifen (falls nicht wieder alles nach nur einem Tag von Hackern gelöscht wird!)
In zwei Wohnungen zu leben ist wirklich mehr als nervig, nicht nur wegen des Tagebuchs. Vor allem wenn man mal einen Tag hier ist, dann zwei Tage dort, drei Tage wieder hier, dann einen Tag dort, 2 Tage hier, 3 Tage dort, und das monatelang… Sorry, aber ich habe langsam mein Limit erreicht. Ständig nur Streß und Arbeit, egal in welcher Bude man denn nun gerade ist. Man fühlt sich nirgendwo mehr zu Hause—kommt zur Tür herein und wird gleich von all den Dingen überfallen, die sich in der Zwischenzeit angesammelt haben: Mail, Post, Wäsche, Staub & Co, Anrufe, you name it. Ich habe keine Ahnung, wann ich das letzte Mal einfach nur in der Wanne gelegen und Musik gehört habe. Wann ich das letzte Mal telefonieren konnte, ohne zu denken: “Oh Gott, nachher/morgen mußt Du wieder in die andere Wohnung, vorher ist aber noch dies und das zu erledigen, du mußt noch packen, dasunddas einkaufen, abwaschen—aus der Traum vom Telefonieren / Lesen / Träumen / Fernsehen!” Vergammelte und / oder vergessene Lebensmittel im Kühlschrank sind neuerdings auch an der Tagesordnung. Ekelhaft. Und Geldverschwendung.
Warum wir nicht zusammenziehen, wenn wir sowieso jeden Tag und jede Nacht miteinander verbringen? Gute Frage. Zu früh, noch zu viel Unsicherheit, denke ich mal. Betrachten wir’s mal leicht zynisch als ultimativen Härtetest: Wenn wir bis Sommer 2002 trotz allem noch nicht in der Klapsmühle gelandet sind und uns noch immer nicht gegenseitig die Haare herausgerissen haben, dann können wir wohl davon ausgehen, daß die Beziehung haltbar genug für eine gemeinsame Wohnung ist. Würde ich mal einfach so meinen.
Und der blöde PC, der sich, obwohl brandneu, seit ca. 1 Monat standhaft weigert zu funktionieren, fügt dem Ganzen noch eine weitere Komponente hinzu. RAM ausgetauscht, Festplatte(n) ausgetauscht, CPU ausgetauscht, Grafikkarte ausgetauscht, trotzdem jeden 2. oder 3. Tag einen kompletten Systemcrash mit einer Fülle von verschiedenen und selten reproduzierbaren Fehlermeldungen. Heute nimmt M. sich wohl das Board vor. Viel anderes bleibt ja auch nicht mehr, was man austauschen könnte. Die Soundkarte vielleicht noch? Aber Hoffnung habe ich ehrlich gesagt nicht mehr. Was, wenn die Komponenten aus irgendeinem Grund schlicht inkompatibel sind? Durch irgendeinen blöden Zufall? Und seit ca. einer Woche sind wir beide tierisch gereizt, wann immer wir vor der Kiste sitzen, weil keiner dem anderen erlauben will, überhaupt noch etwas daran anzufassen, zu installieren, deinstallieren, zu ändern, aus Angst, daß wieder alles mühsam Erreichte beim nächsten Hochfahren den Bach ‘runtergeht. Super, das tut einer gerade 3 Monate alten Beziehung besonders gut! Wenn man mal nicht mit der jeweils gerade bewohnten Wohnung beschäftigt ist, ist es der blöde PC, der einem das letzte Bißchen Freizeit und den letzten Nerv raubt, oder die Arbeit im Büro—wir haben für alles Zeit, nur nicht mehr für uns! Ich war so heilfroh, als wir gestern endlich mal wieder selber gekocht und anschließend einen gemütlichen Fernsehabend hatten!
Es gäbe so viel nachzuholen hier im Tagebuch.
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Es ist doch wirklich befreiend,
wenn man eine Webseite nach 2 Jahren einfach dichtmachen kann, nachdem monatelang von irgendwelchen verwöhnten Blagen nur noch Forderungen, Gedrängel und Gemecker kam. Und es ist erstaunlich, welch eine unverschämte Erwartungshaltung viele Surfer haben, gerade in der Altersklasse von 8 bis 18. Nö, für solche Typen ist mir meine Freizeit zu schade—und leider haben sie zu sehr Überhand genommen. Finito
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Tips vom Fachmann
(aus einem meiner Foren):
“Man kann auch nicht mehr erwarten, wenn die Page von Arschlöchern wie dich geleitet wird. Leider hast du das Prinzip von automatischen Antworten auf Mails nicht verstanden, weil der Server nur auf Stichwörter eingerichtet ist (steht alles im html) darum klappt dieses Prinzip nicht, weil die Mails mit gleichen Worten oder ähnlichen einen ganz anderen Sinn haben können.”
Dank’ Dir, Ben, für die glasklare Erläuterung. ROTFL! Das mit der Grammatik üben wir aber noch, bevor wir dann den Unterschied zwischen Mail- und Webservern durchnehmen, gelle?
10 Gebote für Webmaster
1. Du darfst keine Freizeit mehr für Dich haben - du bist jetzt Eigentum deiner Homepage-Besucher und hast ihnen 24 Stunden am Tag zur Verfügung zu stehen.
2. Du sollst täglich 60 Mails mit den gleichen Fragen am Tag ganz toll finden und mußt jede Einzelne innerhalb von 15 Sekunden beantworten.
3. Du sollst jederzeit für alle Fragen und Forderungen gleichzeitig Zeit haben.
4. Du sollst jederzeit ALLES wissen und dich beschimpfen und beleidigen lassen, wenn dem nicht so ist.
5. Du sollst alles möglichst deutlich und mindestens dreimal erklären. Es wird mit SICHERHEIT sowieso nie gelesen.
6. Du bist IMMER verantwortlich, wenn ein wildfremder Besucher in 1000 Kilometer Entfernung seinen eigenen PC / Browser / sein Mailprogramm nicht beherrscht und deswegen Fehlermeldungen bekommt.
7. Es ist IMMER alles Deine Schuld. Egal wie saublöd der Surfer sich auf deiner Webseite auch angestellt hat.
8. Du sollst alle Wünsche Deiner Besucher erfüllen, noch BEVOR sie sie ausgesprochen haben.
9. Du sollst es wunderbar finden, wenn du den kleinen Finger reichst und dir der ganze Arm abgerissen wird!
10. Du sollst selbst dem dümmsten Nörgelfritzen glauben, daß er alles hätte besser machen können. (Natürlich...!)
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